今天看手机的时候才偶然发觉今天2月19了，情人节在我不曾注意的时候悄悄溜过了。不知道怎么回事儿，这个小小的遗忘回想起来的时候却让我特伤感。在高一以来，我第一次遗忘掉了情人节这个日子，不知是因为过于忙碌还是因为单身过久的缘故？
刚才打开很久没有打开的QQ空间，意外发现在情人节那天她居然写了一些文字，日志里面嵌入了一首歌，张靓颖的《我们说好的》，听着，读着，然后伤感汹涌而来……
当年分手的时候我很是坚决，一个电话后然后倔强地离开。然而后来的这两年我却一直关注她的动态，我的QQ几乎24小时长亮，却一直没有见她上过线；我每隔几天总会打开她的QQ空间看看，却总是一些无关紧要的文字。然而看着这些文字的时候，平静很久的心再次泛起波澜。
事实上自从和她分手后我就一直小心的未再轻易的去触碰爱情，偶尔对某个女孩动心过，然而那种感觉很快就消失无踪。高中的那场恋爱一直是我心底那块最柔软的地方，无论何时去翻阅，眼眸甚至都会泛起淡淡的泪纹。寒假回家的时候从箱底翻出来那些照片，一张一张的翻阅，然后当年的种种又一幕一幕的回放。这两年很多时候晚上都会梦见那个教室的昏暗，从靠墙的最里排，伏在桌子上，侧着头看身边的她的平平的刘海。又在很多时候会回想起那个冬天里写的那几十张小卡片，或者是那条我买给她她却一直不大戴的围巾……诸如此类的零碎的事儿或零碎的物，像上个世纪的老电影不时的跳出来回放。
而在我去怀念过去的时候，却也会时常想她是否也会这样来怀念那样的一些的时光，然而令人沮丧的是她怀念的更多的却是她的初中和那个大个子。我曾经花了半年时间去撬开她的心扉，而仅用了2分钟的时间就让彼此成为陌路人。或许这就是我最失败的一件事情吧。阔别近3年，这次回到忠县的时候参加了同学聚会，很想看看她现在的样子，只是遗憾的是她并未前来，如此，他年相见，不知何年何月？
这次回老家过年的时候隔房的叔叔回来了。在他们家里吃饭的时候一起闲聊，言语间发觉他和婶婶很是恩爱。他和婶婶是传统的农村式的结合，然后10几年过去了，他们却远比那些因为恋爱走到一起的人恩爱。我很是羡慕这样的夫妻，或者说我很是羡慕这样的爱情。在很多的时候我也曾萌发以后随便找一个过得去的女人结婚，然后平淡的过日子，而现在我却希望自己一直独身下去，守望自己，守望爱情。
或许我是另类的完美主义者，我在某些方面很是挑剔，例如爱情。然而当我懂得爱情的时候，爱情已经失去。这两年多来，我一直在让自己过得简单一点，忙碌一点，本分一点。在更多的层面上，我似乎却是在一直等待，等待一个未知的未来。
零碎着写了这么多，似乎是在一直感慨，一如高中的那个的忧郁的小青年，有点小可爱。
贴上张靓颖的那首《我们说好的》的歌词，因为发现我也喜欢上了这首歌：
好吗一句话就哽住了喉
城市当背景的海市蜃楼
我们像分隔成一整个宇宙
再见都化作乌有
我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅
你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸
我们说好一起老去看细水常流
却将会成为别人的某某
又到分岔的路口
你向左我向右
我们都强忍着不曾回头
我们说好下个永恒里面再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅
你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬
